у счастья нет завтрашнего дня; у него нет и вчерашнего; оно не помнит прошедшего; не думает о будущем; у него есть настоящее - и то не день - а мгновение!
Парень гонит на мотоцикле 180 км в час
Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.
*Девушка обнимает его*
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....
В газете на следующий день: "Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил."
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть...
*Если вы любите кого-нибудь также сильно, скопируйте эту историю себе в дневник*
только ща могу сказать, что действительно люблю... так безумно,как описано тут...я не боюсь говорить слово "люблю" и признаваться в том, что люблю... и в этом моё преимущество... я сильнее многих... и я этому рада
Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.
*Девушка обнимает его*
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....
В газете на следующий день: "Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил."
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть...
*Если вы любите кого-нибудь также сильно, скопируйте эту историю себе в дневник*
только ща могу сказать, что действительно люблю... так безумно,как описано тут...я не боюсь говорить слово "люблю" и признаваться в том, что люблю... и в этом моё преимущество... я сильнее многих... и я этому рада
-
-
01.06.2005 в 22:18Мужской словарь
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могу я пригласить тебя на завтрак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!
Ты выглядишь напряженной, давай я тебя помассирую = Я хочу тебя поласкать
В чем дело? = Не понимаю, почемy ты делаешь из этого такую пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно!
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понравилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голубой"
Женский словарь
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь!
Hам нyжно = Я хочy!
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно, я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь сегодня вечером, кроме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понравится
Я буду готова через минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игру по телевизору
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не уснет?
Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я дyмаю, что это важно!
если есть что-то похожее - пишите
-
-
01.06.2005 в 22:44договор о любовных отношениях.
г. Санкт-Петербург
“14” октября 2004 г.
Настоящий договор заключен между___________________________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное – полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.
6. Подписи и реквизиты сторон
ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ
__________________ (____________)
“___” __________________ 2004 г.
ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА
_____________________ (______________)
“___” ________________ 2004 г.
http://dump.iof.ru/
-
-
01.06.2005 в 22:47Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног - вы скрупулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.
ЕЩЕ ЕСТЬ ТЕМКА! ТОЛЬКО ОНА МРАЧНАЯ.....
Несколько способов убиться.
Способ №1: "Повеситься"
Оборудование: веревка, табуретка и крепкая лампочка.
Ход работы: встаем на табуретку и завязываем один конец веревки морским узлом на лампочке. Другой конец представляем как петлю, способную вместить вашу голову, но не способную ее выпустить. Длина веревки должна быть такой, чтобы, стоя на табуретке и просунув голову в петлю, она была натянута (веревка). Теперь ногами толкаем табуретку, закрываем глаза и...
Результат:
1) Если Вы встали ногами на пол\ упали вниз, значит Вы неправильно выполнили указание!
2) Вы умерли. Все прошло удачно.
P.S. Чуть не забыла! Оставьте записку людям, типа "все нормально, никого винить не надо, ужин в холодильнике".
Способ №2: Застрелиться
Оборудование:заряженный пистолет, голова, тазик, полотенце, кресло.
Ход работы: возьмите заряженный пистолет (не пульками!!!!!!) и сядьте в кресло, перед собой постелив большое полотенце и поставив тазик. Полотенце и тазик нужны для того, чтобы куски Вашей головы не пачкали все вокруг, а благополучно сложились в тазик. Теперь подставляем пистолет к виску. Почему именно к виску? Если Вы будете стрелять в ногу, руку или тело, то дохнуть будете дольше и есть шанс, что останетесь живым. Если засунете пистолет в рот, то опять же может случиться осечка, пуля попадет не туда и Вы будете инвалидом на всю жизнь. Можно стрелять в сердце, но... оставьте его! Пусть лучше потом родственники продадут его кому-нибудь для трансплантации.
Итак.... подставляем пистолет к виску, наклоняемся над тазиком, нажимаем на курок и....
Результат:
1) Вы живы и лишь немного щипит висок. Я ЖЕ ГОВОРИЛА, ПИСТОЛЕТ ЗАРЯЖАТЬ НЕ ПУЛЬКАМИ!!!
2) Вы умерли. Все прошло удачно!
P.S. Завещание можете оставить в анальном отверстии, вот прикол будет!
Способ №3 "Утопиться"
Оборудование: якорь на веревке, озеро\пруд\река\море\океан, водолазные очки.
Ход работы: Обматываем веревку вокруг шеи и тащимся вместе с якорем к воде. Одеваем водолазные очки, чтобы в глазах не щипало. Идем до тех пор, пока не почувствуете, что:
1) Вы идете уже полчала, но все еще живы.
Найдите более глубокий бассейн...
2) Вы валяетесь на дне мертвым. Все, можете остановиться и никуда больше не идти.
P.S.Оденьтесь тепло, а то простудитесь в холодной-то воде!
Способ №4: "Удариться током"
Оборудование: вилка столовая, розетка.
Ход работы: Из четырех острых концов вилки два посередине отгибаем в сторону, а потом крайними концами суем в розетку.
Результат:
1) Ничего не происходит.
Попробуйте найти несломанную розетку.
2) Вы ударились током и умерли. Все прошло удачно.
P.S. Не забудьте вынуть вилку из розетки!
Способ №5: "Облучиться"
Оборудование: Чернобль.
Ход работы: Заходите в зону Чернобыля и начинаете блуждать между домами. Зайдите к кому-нибудь в гости в пустую квартиру, попейте из облученной чашки облученного лимонаду.
Результат:
1) Вы живы...
Подождите еще чуть-чуть.
2) Вы умерли. Все прошло удачно.
P.S. Перед тем как пить из чашки, не забудьте ее помыть!
Способ №6: "Спрыгнуть с высоты вниз"
Оборудование: высота, низ.
Ход работы: Забираетесь на высоту и прыгаете вниз. Выоста должна быть не меньше четвертого этажа.
Результат:
1) Вы благополучно спустились на землю.
Не раскрывайте парашют.
2) Вы умерли. Все прошло удачно.
P.S. Одевайте то, что не жалко испачкать!
Продолжение следует...
НАДЕЮСЬ ПОНРАВИЛОСЬ....
-
-
02.06.2005 в 15:32