Чтобы почувствовать себя наполненным и счастливым человеком, пришлось пройти очень долгий и трудный путь. Но это того стоило. Я абсолютно точно не нуждаюсь в каких- либо людях, чтобы чувствовать себя счастливым человеком. Я шла к свое мечте и вот она почти готова. Я построила дом, завела собаку. Я перестала бояться очень многих вещей.

Когда люди любят, то их связывают множество ниточек, но каждый поступок и слово, направленные на то, чтобы обидеть или огорчить, режут эти ниточки. Так люди, сами порой того не ведая, режут эти ничочки, думая что их бесконечно много.

Чувствовать свободу и знать, что в любой момент ты можешь встать и уйти и никогда больше не возвращаться к этому человеку, в этот дом, в эти отношения - бесценно. Для всего остального есть мастер кард)

Я знаю, что я нашла своего человека. Но не уверена, что буду с ним. Жизнь сложная шука и к другому человеку в голову не залезешь. Я только знаю одно, что будет очень обидно обернуться спустя много лет и понять, что ты упустил человека, с которым тебе было очень хорошо, но ты не смог побороть свои страхи. Я свои страхи поборола, и я готова разделить свою жизнь с этим человеком.

@темы: у тебя есть всё чтоб об этом забыть, А оставалось-то пройти Всего каких-то полпути, а слова имеют смысл когда сказаны в срок

---

Понадобилось цлых полгода чтобы точно удостовериться: не стоит!

---

Мне впервые в жизни мерзко оттого, что я полюбила какого-то человека.

И стоит ли кучка его неплохих качеств того, чтобы терпеть неуважение к самой себе?

---

Я слишком давно здесь не была.
Но перечитав последние пару страниц поняла, что ощущения прошлого года ничем не изменились. Не стоило входит в реку 500 раз.

В итоге ты получишь брошенные тебе в лицо вещи и то, в чём ты пытался не признаваться самой себе. Ты не нужна человеку, в которого верила.

Это так глупо. Я называла близким человека, который никогда не был таковым.

Впереди обязательно будет мужчина, который будет так же вкусно пахнуть, также обнимать, засыпать, держа меня за руку. Это совсем не то, за что стоит держаться. Если тебя не ценят, не стараются тебя беречь и делать твою жизнь радостной.
Ну что ж. прощай бро. Теперь ты сможешь жить той жизнью, которую так желаешь себе.

Лучше йогурта по утрам только водка и гренадин.

Обещай себе жить без драм - и живи один (С)

@музыка: как абв и эюя встали в круг, между нами дохуя лишних букв.

@темы: у тебя есть всё чтоб об этом забыть, и с чистого листа опять начну с начала, а слова имеют смысл когда сказаны в срок

---

Я прихожу к А. в дом и чувствую, что я старый хищник, который подошел к самому жилью и глядит на хозяина, вышедшего из дому с ружьем, сидит и смотрит, из темноты, посверкивая фосфоресцирующими зрачками. У меня разодрано ухо, длинная кровоточащая рана на брюхе, лапа с глубоким тройным шрамом от капкана и проплешины в густой шерсти от расчесанных укусов. При этом я смотрю прямо, не мигая. Я бы улыбался, если бы умел. Хозяин кладет ружье.

- Кто ты сегодня? - спрашивает А.

- Я волк, - говорю я.

- Какой ты волк? - спрашивает А.

- Я очень сильный и смелый волк, - отвечаю.

А. улыбается.

- Как прошло твое лето, волк? Мы давно не виделись.

- Оно прекрасно прошло. Я ел, спал, играл, дрался и бегал.

- А это что у тебя? - хмурится А., пытаясь дотронуться до раны на животе.

Я дёргаюсь, отскакиваю от него и отвечаю нарочито весело:

- Это? Это фигня. Распорол об острую ветку.

- Больно было?

- Неа.

- Совсем?

- Ну немножко.

- Что ты чувствуешь теперь, когда думаешь про эту ветку?

- Что я ей благодарен.

А. опускает голову и тяжело вздыхает.

- И всё?

- Да. Она научила меня быть поосмотрительнее.

- А это что? - спрашивает А., косясь на ухо, но не дотрагиваясь, чтобы не пугать.

- Подрался с дикой собакой.

- Как тебе теперь с драным ухом?

- А что, по-моему, круто выглядит. Нет?

- Да уж. Ты знал эту собаку?

- Да. Мы были когда-то в одной стае.

- А теперь?

- А теперь я сам себе стая.

А. смотрит себе на руки и какое-то время подбирает слова.

- Вера, но ведь ты девочка, а не волк.

- Нет.

- Но ведь ты, наверное, любила этот лес, и тебе больно, что он так с тобой обошелся.

- Мне плевать.

- Ты ведь была счастлива в этой стае, и жалеешь, что туда нельзя вернуться.

- Нисколько.

И тут я чувствую, что слезы стоят у меня в горле, но плакать я не могу, потому что я все-таки взрослый хитрый волк, а не тряпка.

А. мой психотерапевт.

- Ты же понимаешь, что до тех пор, пока ты не признаешь, что ты девочка, и ты устала, и тебе нужно плакать и ошибаться, ты будешь для всех волком, будешь одиночкой, будешь пугать деревенских и прятаться от людей с дрекольем. Ты понимаешь это?

- Да. Но плакать и ошибаться - это для слабаков.

- Что с твоей лапой?

- Попал в капкан и просидел там два дня. Думал, сдохну.

- Звал на помощь?

- Выл. Никто не пришел.

- Кто тебя вытащил?

- Сам.

- Но ведь ты хотел, чтобы пришли? Кто должен был прийти?

- Друг.

- Почему не пришёл?

- Пришёл. Смеялся. Сыпал землю в глаза.

- Хотел мстить ему, когда вылез?

- Нет, пусть живёт. Так ему страшней.

- Слишком любил его?

И тут я начинаю реветь, хоть это и для слабаков.

Специально для девочки у А. есть подушка, кружка кофе, салфетки от слёз, тёплый медленный голос и термины. К волку А. выходит в кирзачах, брезентовой куртке, дубленый, с выгоревшими на солнце бровями и показывает, что он без оружия.

Когда я уезжаю от А., первые пять станций по синей ветке я еще девочка, у меня слёзы в горле, три года сильной любви без итога и ни одного защитника в радиусе пятисот километров. Потом я потихоньку снова волк, узкие зрачки, и мне хочется только есть, бегать и ненавидеть, ненавидеть и ничего не ждать.

© В. Полозкова

P.S. У меня был свой личный А., очень особенный, который изменил все. Спасибо!

---

я в глубочайшей стадии депрессии... а больше и нечего сказать.

---

с настроением полная ерунда.

мало мало мало тебя.
где взять силы?

---

Необъятная прорва нежности... И хочется её тратить-тратить-тратить... Боюсь что заобнимаю до смерти при след. встрече. Я соскучилась

Как хорошо что рядом любимые люди. Жизнь намного проще, чем я себе придумала. Стоило попробовать жить одним днем, а не на перспективу.

Впереди что-то интересное) Кто-то шагнет в новую жизнь, кто-то останется стоять на месте. Главное, чтоы несмотря на это люди не теряли друг друга.

Мне только очень жаль, что если мы прекратим быть рядом, то совсем не сможем общаться как раньше... чего уж греха таить, никак не сможем. Мне будет тебя не хватать.

---

Меня здесь очень давно не было. наверное потому что внутри спокойное море... Ты рядом... неважно что так мало, но рядом. Я каждую минуту чувствую ту ниточку, которая нас связыает и это позволяет просто идти вперед, не строя планы и не переживая о том, как оно будет там дальше...

А он подарил мне свою детскую фотку...И теперь каждое утро я улыбаюсь... потому что он там такой замечательный, смешной и милый...

Это единственный мужчина из тех, кто мне втречался, с которым хочется состариться... которому хочется родить детей... Я стараюсь об этом не думать, просто очень отчетливо увидела внутри себя эти мысли и желания. И очень жаль, если он не хочет того же..

---

Странное физическое состояние. Странное настроение. Не знаю.



Раньше казалось, что я такая сильная. Я так о себе думала. Думала, что я не зависима от обстоятельств, чувств, что я сильнее этого. Что я могу оценивать ситуацию и делать правильные выводы. Принимать сильные здравые решения.



А не так давно поняла, что я стала слабой. Рядом с ним я слабая. В теории я всё ещё могу останавливать самолеты, входить в горящие избы. Но на практике... Я больше не принимаю никаких решений. Не моё это дело. Это удел сильного мужчины. И если он решит, что ему больше не нужен такой друг, такая женщина рядом, я всего лишь приму это. А пока я позволяю себе очень редко в полслезы плакать на его плече от страха потерять этого человека. И самое ценное для меня, что ни разу он не отвернулся от меня в этот момент, он всегда крепко обнимает меня и разрешает вылить ту реку страха и, возможно, обиды, чтобы мне стало легче. Спасибо ему за каждый такой момент. Неважно сколько ещё отмерено вместе. Я рада, что он есть в моей жизни.

Всё стало очень просто, когда я прекратила чего-то ждать. Я в любом случае, каждый день мысленно желаю ему только доброго, светлого, хорошего. Со мной или нет, не важно, главное, чтобы он был счастлив.

---

Есть люди, которых хочется ебнуть по голове лопатой. Типа мало нервничаешь, на тебе еще для затравки информации, попсихуй. Сука! Злости нет на Лёшу! у человека явные проблемы с тем, чтобы держать язык за зубами.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

этот февраль не оставит ни шанса выжить,
лишь расстояние в пару шагов от края.
ветер срывает шапки/билборды/крыши -
ты же сама сорвешься к весне, родная,

ты же сама сломаешься к марту. просто
после зимы каждый третий несет потери,
стрелки часов умирают на цифре 'поздно'.
поздно не будет, ты слышишь? прошу, не верь им,

просто не верь, нарушая молчанье станций,
щупая пульс на запястьях разбитых улиц.
это так глупо, что те, кто просил остаться,
вышли за хлебом и попросту не вернулись.

после зимы каждый третий, схватив простуду,
лечится алкоголем и кофе {верно}
бьет кулаками в стену, затем посуду,
чтобы на утро все это списать на нервы.

чтобы терпеть, когда станет тошнить стихами,
{лед под ногами становится только тоньше}
когда все трубки устанут дышать гудками
и абоненты не будут доступны больше.

этот февраль не оставит ни шанса выжить,
двинет на красный и высадит на конечной.
минус семнадцать. ну тише, родная, тише.
мне говорили, что зимы не длятся вечно.

---

ты всё время мне снишься. прекрати!

---

у меня нет слов. Порой мне кажется, что там наверху не знаю о слове "справедлисость"... почему такие хорошие ребята уходят так рано, а всякое дерьмо живет себе преспокойно....
но дело даже не в этом... а в том, что я сижу на работе, смотрю на твою страницу в ВК и на пост "прощай, дружище" и понимаю, как тебе сейчас тяжело... он был тебе дорог, близок, ты его любил. А я, черт возьми, не могу тебя поддержать. не могу обнять и сказать " я с тобой! всё будет хорошо". Поэтому я сижу и твержу это про себя, вдруг ты почувствуешь...

второй день чувствую чебя черствым куском дерьма... но если пропускать через себя всё так, чтобы ещё и выпускать наружу, можно поехать крышей.
поэтому всё это я схороню внутри...

Берегите и цените каждую минуту рядом с близкими... никто не знает сколько им осталось быть рядом... или вам... тут как случай решит.

---

мне приснился плохой сон((
и ты в нем такая жестокая, и я всё плучу-плучу-плачу, а ты не берешь меня с собой... и всё твердишь "ты сама этого хотела! ты сама так решила! я больше не делюсь!"

и не могу успокоиться, аж задыхаться начинаю... от этого и проснулась... воздуха не хватало(
наверное это бессознательное... страх что ты выберешь его, а не меня.. он мужик.. у него друзья, которых ты так любишь...а у меня...а у меня ничего кроме скверного характере и неумения извиняться. одного проше потерять, чем четверых сразу...
ну и ладно... у меня есть я сама... а праздники и выходные... ну это ж всего лишь несколько дней в месяце... а в остальные дни всё будет как всегда.




п.с. а по нему я скучаю... каждой клеточкой...каждую минуточку...

---

для себя

http://www.avito.ru/sankt-peterburg/sobaki/malyshi_labradorchiki_ischut_mam_i_pap_245987576

http://www.avito.ru/sankt-peterburg/sobaki/otlichnye_schenki_labradora_palevogo_okrasa_260624070 - языыыыык

http://www.avito.ru/sankt-peterburg/sobaki/schenki_labradora-retrivera_ot_chempiona_rb_261714491 - коротколапый какой, но миииилый

---

такое ощущение, что я вдохнула, а выдохнуть не могу.... и так уже несколько недель... я постоянно чувствую подкатывающий к горлу комок, слезы, которые наворачиваются на глаза...

с любовником взрослым я завязала... не прет... не вижу смысла... размениваться на таких мужчин... тратить свое время.... хорошо что он улетел на месяц, вернется и услышит "адьос, амигос" )

юное вдохновение... блин... мне он очень нравится... хороший мальчик с хорошими мыслями... внимательный, заботливый, чуткий. Но есть одно но, у него есть девушка... и это печаль... похоже у меня карма такая: выбирать занятых... с ним весело и хорошо... а позавчера он подарил мне медведя... просто так... в абсолютно обычный четверг... а вчера обнял в машине и мне немного полегчало... может мне конечно показалось, но это было не самое дружеское объятие... буду думать, что показалось)
купила ему замечательный подарок на Нг) машинку на радиоуправлении))) думаю он будет рад)))
а с медведем здороваюсь каждое утро, и это заставляет меня улыбнуться

@музыка: его плейлист идеален

@настроение: грусть, тоска, хандра

---

я очень давно не писала... время течет куда-то вперед... но сегодня мне почему-то очень тебя не хватает... я не знаю в чем причина, но именно сегодня утром я ощутила дикую нехватку твоего присутствия в моей жизни... я перетерплю, я знаю... пора привыкнуть к мысли, что любимые люди становятся чужими друг другу... и мой новый взрослый любовник не заменит тебя ни на грамм, хотя он поражает романтичными поступками и тонной внимания и заботы, которой от тебя было и не допросится...
и моё юное вдохновение, которое своим присутсвием окрашивает мир в веселье и улыбки, не обладает той мудростью и силой, которой наделял меня ты...

но тебя больше нет в моей жизни...я смирюсь с этим! я сильная!

@темы: Вот и все я пришел к тебе с небом на руках, А оставалось-то пройти Всего каких-то полпути

---

чорт, как на душе то херово... как будто кошки нассали(