прошло 2 недели с последней запись) мой недосып не то что исчез, он увеличился до размеров вселенной. На днях даже задремала на работе минут на 5-10... пипец как накрыло)
Коротко об отпуске: он был обалденный! с девочками на Кипре просто супер! в Таллине с Дашкой тоже замечтательно)))

У меня появилась новая татуировка. это было дико больно, но мне после этого так крууууто)) вот закрались мысли о третьей... кажется я не остановлюсь))))

времени ни на что не хватает, в плотном режиме курсов языка, курсов профессионального макияжа, спортзала, удаленной работы, основной работы, я стараюсь хоть немного спать и есть... дома ремонт полным ходом, все разгромленно до бетона( я там пытаюсь жить) уже нет телевизора, кухни, связи... вай фай иногда ловит, свет пока местами горит)

боже, дай мне все жэто пережить и остаться нормальным, добрым человеком)

---

отпуска как будто и не было, сижу на работе с жутким недосыпом))) и мыслями, что стоит бы сделать перевод...

остальное потом...

---

вы не думайте, я не умерла... просто времени ни на что не хватает=)
курсы английского, ремонт, пытаюсь сменить работу и еще 101 приключение на свете!

и постоянно он... не общались с ним около месяца... а потом больше прежнего... ночами...несмотря на усталость... несмотря на то что утром рано на работу...

...в эти выходные ездили на дачу за грибами... и я ведь верила в это мужское "я всё решил"... оказалось нет этого ничего...ровно (день в день) год спустя при тех же обстоятельствах в той же самой кровати мы оказались рядом... и я прерасно понимаю, что люблю и уважаю этого человека... и не в состоянии как-то с этим бороться... да, я не могу ничего решать, поэтому просто плыву по течению...

в пт я улетаю на Кипр в отпуск... я этому рада... а в прошедшую субботу я чуть не познакомилась с его мамой... и мы немного обесчестили мою машину(

---

вот такая точка

а пока все дерьмо мира падает на меня и уже практически придавило намертво. в сб с утра до 4 часов дня я наконец расставила все точки с мужчиной, который мне казался тем самым...

сказать что я раздавлена, ничего не сказать... не знаю что сказать...я ведь правда верю что так и останусь лучшим. что было в его жизни... ну не будет такой же второй... что я получила по итогу.... человек сказал мне, что пока я лучшее что было у него в жизни...но он хочет попробовать что-то еще... вдруг с кем-то будет лучше... и ведь я думал об этом очень давно уже... для мужчин вообще большая проблема, когда они встречают женщину, с которой супер. но она первая... они мучаются от мысли. что не успели попробовать с кем-то еще... у меня есть такие друзья... их это сводит с ума! и я понимала что стоит человека отпустить на вольные хлеба, что не перебеситься в нем эта вещь... но отпускать так сложно... дико...я плачу как идиотка... сначала старалась не общаться вообще, но это просто сводило меня с ума! сейчас мы поговорили. снова общаемся как прежде...смеемся, перекидываемся картинками, шутками, общаемся... просто не спим больше друг с другом...и ни с кем больше другим тоже не спим... просто каждый в своем одиночестве... но зато чисто теоретически и он и я имеем возможность встретить кого-то еще...

хотя вчера он мне кидал старые фотки. ностальгировал, рассказывал о своих мечтах... кинул нож, виски и часы, которые стоят кучу денег, но которые он очень хочет... и меня умилила фраза "только пожалуйста, не дари мне их!! я сам должен их себе купить!"... странно всё так... слушал мою любимую песню вчера пока со мной общался до 3 ночи... ДДТ "когда ты была здесь". Я знаю и чувствую, что очень близкий для него человек...

не знаю. сейчас мне больше не хочется никого... вернется ли он спустя год... не знаю... не хочу об этом думать... это не мое дело... это только его мысли и решения...сейчас он решил так... я должна принять решение любимого человека... он имеет на это право... но мне кажется я еще долго буду убивать в себе эту любовь...потому чтохорошее забывается намного дольше, чем плохое... а у нас было слишком много хорошего!

и еще сказал, что новость о моей возможной беременности многое перевернула в его голове... он сказал что представил всё это... и понял, что обосрал бы жизнь нам всем троим... а это неправильно... он должен сам всего захотеть...а пока на мой вопрос "хочешь ли ты с кем-нибудь сейчас пробовать?" он сказал "нет! но в теории когда то я смогу попробовать, потому что я буду свободен! а пока я был с тобой, я был верен как пес"

---

дышу, живу...и это уже неплохо...

всё вроде бы нормально... у меня диета. спорт, и немного соплей по выходным

---

а как-то полегче стало... еще бы он провалился в списке друзей в вк например на 10 место, чтоб не видеть каждый день=(

а так силы все остаются на работе и в спортзале, дома тоже стараюсь не сидеть без дела... хотя чаще как овощ лежу.

бывает порой жду сообщений... но уже совсем не так... точнее не жду даже... а так, мельком вижу он лайн и думаю...написал бы что ли... узнала б как у него дела...не чужой всё таки человек...



время всё вылечит... время научит общаться с ним, как с посторонним человеком... как будто он и не был самым близким и самым желанным...



на память только фото на книжной полке..

---

Дурочка... сижу, смотрю на его страницу, жду, что напишет... каким-то уголком своей души жду..даже не знаю зачем... сплю в обнимку с пижамой, в которой спала с ним... от неё пахнет родным и любимым человеком... Всё будет хорошо... это просто надо перетерпеть...А пока лично для самой себя я разлагаюсь морально....

еще и на работе всё не слава богу=(

---

Этот дневник начинает напоминать жилетку, в которую я вечно плачусь! Поэтому сейчас будет пост о отм, как мы сгоняли на концерт в Хельсинки и вообще о мыслях о жизни насущной!

Дорогие Шатнюки позвонили в пт в 12 ночи и предложили поехать с ними на концерт группы MUSE в Хельсинки! ну а я такая вся сижу, мой идиот продолжает долбить мои мозги типа "не бросай меня я тебе еще пригожусь" и понимаю, что надо валить!!!!!!!!!!!!! В итоге в 6 утра в сб я покинула квартиру и впереди были 2ое суток самых крутых выходных в этом году!!!!

не буду рассказывать ненужные подробности про границу и прочую дорожную канитель, но в итоге мы заселились в офигенскую квартиру недалеко от стадиона, аквариума, парка аттракционов и ботанического сада! Сварганили обед, поели и пошли на стадион!=)))

коллегиальным решение поменяли билеты с триуны в толпу=)

Это невероятное шоу! Настолько качественного продукта я не видела в своей жизни! билет за 3000 рублей...у нас в Питере за эти деньги можно пойти просто на артиста посмотреть,а тут фаершоу, робот, огромная летающая лампочка с акробатом, куча спецэффектов... море всего! и главное живое выступление группы!!! они так звучат!!!! я в полнейшем восторге!

фотоотчет

финская корзина для белья:


У меня наверное творческий подъем что ли... то есть я как-то очень оптимистично смотрю вперед... скучаю конечно по придурку своему, но впервые голос разума овладел мной и неустанно твердит мне "ты всё правильно сделала" И впервые я ему верю,а не пытаюсь найти компромисс между душой и телом!

Может потому что понимаю, что он приползет ко мне.... не важно через сколько, но приползет а мне может уже и не надо будет а может просто понимаю что так легче дышится, когда не ждешь звонков и сообщений... когда не взрагиваешь от звуков... а просто идешь вперед...в своем ритме!

решила что будни надо забивать чем-нибудь и побыстрее, чтобы вечером засыпать сразу, а утром просыпаться с улыбкой=)
а поскольку финансовый кризис я решу ближе к концу августа, то целый месяц я собираюсь провести в спортзале, плавая утром перед работой и помирая вечером в спортзале а то что-то я расслабилась и набрала пару кг=(

а потом в сентябре начнется ремонт в квартире, курсы языка (еще не решила английского или итальянского, или сразу одновременно), курсы кройки и шитья=) вот такие скромные планы на осень=)))

Пора улыбнуться этому миру и я уверена, он улыбнется мне в ответ

@музыка: follow me... you can follow me...

@темы: у тебя есть всё чтоб об этом забыть, и с чистого листа опять начну с начала, будь позитивнее

---

всё. И не уговаривайте меня! достаточно! Я поняла что любви одного человека не хватит на двоих. Ты хочешь свободы, пожалуйста. Я не хочу конкурировать с ней, она всё равно привлекательней меня.
Мне конечно не поверили. Меня конечно уговаривают остаться. подождать... пиздкец. это слово меня просто размазало. Подожди то, не знаю что...може быть время что-то изменит... ой сомневаюсь... Если твоя свобода тебя заебет. то милости прошу. Я выслушаю тебя. Нет,значит ты не тот мужчина, который должен быть рядом.
Хватит с меня такой любви.

---

Накипело наверное, ну или ситуация жизненная сама толкает на такие размышления.



я честно не могу понять некоторых, нет, скорее, большинство мужчин. если вам тах хочется трахать кого-то и вам это позволяют делать, то зачем вы при том яро хотите стать другом, близким человеком, хотя по факту вам нужно только мясо?

и мне бы хотелось именно такого человека: просто "алло, свободна сегодня? я не прочь!" и утром "ну всё пока, до связи!".

И не надо со мной делиться своими друзьями, как вы куда-то ходили, как ты поражен картиной леонардо да винчи, какую классную штуку ты заказал себе на е-бэй, "смотри какую рубашку я купил, тебе нравиться? мне идет?я сейчас померю для тебя!", если твоей целью остается просто трахать меня!



потому что это именно те мелочи, которые позволяют людям быть длизкими, дорогими друг другу! становиться чем-то большим... и ты привыкаешь и начинаешь любить в челевеке не его член, который периодически тыкается в твоё нутро, а именно эти мелочи! морщинки около глаз, когда он улыбается, глупые шутки, милое целование моих коленок... мне всё это не не нужно!



еби меня, не еби мою душу и мозги! принцип простой!

---

Честно, мне казалось, что если один из двух в паре сам понимает, что в какой-то ситуации поступил или отреагировал на что-то неправильно и приходит с извинениями сам, то второй его должен "по голове погладить" и как минимум сказать "всё норм, не парься",а не говнять дальше... это-то и обидело меня больше всего...

---

квест под названием продай дачу продолжается=) надеюсь мы подходим к завершающей стадии...

---

хм.... всё так странно... обещала держать себя в руках и быть каменной леди...а в итоге что? разрыдалась как ребенок со словами "я соскучилась!"

он тоже очень соскучился... и что там дальше я не понимаю..не знаю... я хочу убежать от всего этого.... потому что не понимаю, что в голове у этого человека... и куда он сам идет...

---

Собственно я дома, отпуска как и не было... в отпуске у меня сломался самолет, зуб, телефон, автобус... 33 несчастья, блин!!!
Мужчина весь день сегодян долбит мой контакт... Видать соскучился. но виду не подает... я в ступоре...

---

Тогда отпускаю, не бойся, не вскроюсь, переживу…(С)

---

Чемодан наполовину собран=) до выезда в аэропорт очталось 4 часа=))) юхуху=) отпуск привет!!!!

---

не смогла пройти мимо

Переезжать в Москву просто необходимо. Чтобы потом с чистой, кристально чистой совестью съебать из всей страны сразу.

Почему?

От уродства легче бежать. Таким как я, по крайней мере.

Из Питера не сбежишь. Питер эстетически чарующий. Заброшенные дворцы, минимум китча, море с многоэтажными кораблями, итальянские дома - не просто рестораны - а целые дома, целые улицы, спроектированные итальянцами. Выходные - это когда ты пьешь дешевый виски в гостиной Отто фон Бисмарка с видом на Неву, лениво наблюдая за трансвеститом, который читает рэп. То есть, ну, как ты от этого уйдешь? Это, наоборот, магнит.
Уходить от Питера - это как бросать потрясающе красивую женщину, будучи человеком, который реагирует исключительно на красоту.

В Москве таких проблем не возникает. Это уродство. Это нарушение всех эстетических норм: корявые деревенские улицы, здания, которые проектировали слепые люди, цветовые пятна, в общем, все тебе здесь кричит "съябывай!". И это прекрасно. Из Москвы можно эмигрировать и никогда больше о ней не вспоминать.

С Питером такие трюки не прокатят. Питер - это навсегда, это город, который в отличие от Москвы прочно стоит на мировой карте. Он тебя убивает медленно, как и вся эта страна, но делает это, в отличие от всей страны, красиво, со вкусом, с уникальным духом смерти, который воспевали нобелевские лауреаты и лучшие писатели в истории человечества. В Москве же ничего привлекательного нет. Ее не жалко. Она не проникает в тебя, не захватывает, не заставляет долго смотреть на неё. Она швыряет какие-то деньги, хвастается одним парком, одной площадью и двумя микроспопическими мостами через какой-то ручеек, а в остальном - она тебя не может обмануть.
Я сюда перееду, чтобы распрощаться с этой страной. Лучшего места и не придумаешь.(с)

---

Собственно много эмоций...
Так сложилось, что я купила ему дорогой подарок на др... который он хотел... и так получилось, что обиженная и растроенная я всё же поехала к нему дарить этот самый злосчастныц подарок.... написала открытку... всё что было внутри написала.... как он мне орог, как с ним трудно... пожелала всего всего....
и вот когда я всё это подарила, то увидела такой восторг и умиление от всего этого... и потом открытку прочитал, написал что чуть не разрыдался... и всю неделю, пока его мама была в отпуске, ночевала у него... и это было так чудесно, просыпаться рядом с любимым человеком... и всю неделю не было минуты без его сообшщений...

вчера он улетел в турцию с парнями отдахать. Я если счестно уже соскучилась, но с другой стороны так легко! я знаю что никто не дёрнет неожиданно куда-то... я сама себе предоставлена! это великолепно!

и если честно я не знаю насколько меня хватит... месяц...неделя... год... но пока рядом с ним хорошо...


а сейчас я сижу на работе, пишу список что взять с собой в отпуск на Крит=) и в вс я улечух-чух-чух=)))

---

Я устала... очень... от демонстративных поступков... от желания показать мне насколько он независим... если ты хотел провести выходные с мальчиками...ок... делай что хочешь... слава богу во вт день рождение.... поздравлю, подарю подарок и всё...
наверное это конец... вот такой вот печальный и неприятный... всегда хотела уйти гордо подняв голову на пике отношений, когда все хорошо... но снова не получилось... я опять морально раздавлена... и у меня нет сил бороться за эти отношения... и меня уже давно не устраивают его вечные "терпи"... ради чего? ради мифической возможности счатливого будущего? ради того, что ты сам себе придумал в голове и не хочешь рассказать об этом мне? и

Я заслужила нормального отношения к себе... уважения в конце концов... наверное за эти долгие 10 месяцев ты смог доказать мне, что "слова ничего не значат", хотя раньше я верила в силу слов.... и правда, твои слова о том как я дорога тебе и как тебе со мной хорошо и прочее и прочее - мусор...

и я искренне не понимаю, почему господь посылает мне такие испытания... ведь я никогда не просила у него денег, славы, чего-то еще... всю свою жизнь я просила только одного: хорошего человека рядом. который будет мне хорошим мужем, который захочет подарить мне малыша... но мне попадаются только отпетые негодяи... которые топчут у меня внутри всё... и остается выжженная земля... и злость и обида... и от этого никуда не убежать... и если бы хоть кто-то дал мне стопроцентную гарантию, что если я поверну руль в другую чсторону на повороте и меня разможжит в сопли об бетонный отбойник, то я бы не задумываясь это сделала...

---

я все пытаюсь понять, где та грань, тот временной отрезок, после которого ты уже не готов принимать человека... Мне всегда казалось, что если я отпущу любимого человека на день-неделю-месяц, то он тут же найдет кого-то другого... что это время и растояние сработают не в пользу меня...и я до последнего вцепившись в человека , держала его....

Но последнее время я всё чаще стала думать о том, что отпуская человека, возможно мы даём ему шанс понять как дороги друг другу...

 

 

Честно, я перестала бояться отпускать... Больше всего меня огорчают фразы типа "да куда ты денешься"... не все дороги ведут в Рим... есть и те, которые ведут в другие места... возможно лучше... возможно нет... своего человека невозможно упустить, просрать, потерять... правда, мне стало казаться, что не каждому суждено встретить того самого человека...

 

я перестала искать кого бы то ни было... и если честно, я очень устала от того, что каждый мужчина старается мне показать какой он властный, сильный, независимый... типа, цени детка, и это сокровище рядом с тобой...