Черная полоса иногда становится взлетной.(С)

Мой Город непогод предназначен для быстрой жизни. В нем борешься, завоевываешь, получаешь и спешишь, даже если спешить пока некуда. Там нет времени болеть: если грипп — то на ногах; если разболелась голова — то сразу таблетку. В Городе непогод невозможно представить, что боль пройдет сама, — ее надо побыстрее ликвидировать, она — враг, потому что через час заканчивается рабочий день или потому что пятница, а провести выходные дома, болея, значит лишить себя глотка свободы вплоть до следующей пятницы.(С)

Очень странное внутреннее состояние... неспокойно... как в ожидании чего-то нехорошего...

и кажется что еще капля и я разревусь... хотя не могу сказать что что-то к этому подвело... выходные были очень хорошие!

просто я вчера почувствовала, как я сильно устала...мне очень тяжело бороться со своими мыслями...

но отпустить себя и плыть по течению... я никогда не умела этого...
мне срочно нужен кто-то, кто спасет меня от тебя... даже не так... кто-то, кто спасет меня от себя!

а ты иногда делаешь такие странные вещи... и ставишь меня в тупик.. и я сбиваюсь с правильного пути "мне всё равно"

это полнолуние так на меня влияет...

сегодня я проснулась посреди ночи оттого, что луна ослепляла мою комнату...
Саша всегда звонил в те дни, когда наступало полнолуние... теперь все иначе...

---

Ну во первых, вчера я продырявила себе еще раз уши=) теперь у меня по 2 дырки в каждом=) практического применения ноль, но главное, что мне нравится

 

Очередные цитаты из потрясющей книжки:

"Я не скучаю по прошлому, просто оно мне дорого. Иногда. Очень и очень редко. И уж точно из-за этой временной слабости я не откажусь от себя теперешней. Да и нет никакой возможности возвращаться назад. Просто той, прежней, меня больше нет. Ее нет нигде на земле. Значит, возвращаться не в кого. Некуда."

 

"Солнце, а разве ты не знаешь, что все делается к лучшему? Просто очень медленно. Надо идти дальше и не тащить с собой чемоданы, набитые прошлым. Рук не хватит, и выдохнешься на полпути."

 

"Мы же всегда уверены в исключительности своих чувств и опыта. Нам кажется, что только нам так не везет, только нам такое дается и только у нас это продолжается так долго. А в жизни все поровну. Если ты обретаешь любовь – значит, кто-то где-то ее потерял. А когда ты ее теряешь, то, значит, опять-таки для кого-то."

 

 

 

Каждый день меняет меня... понемногу, где-то на подкорке... я в этом уверена... и каждое утро просыпается абсолютно другой человек...я в некоторой меланхолии что ли... меня мало что рдует... я читаю хорошие книжки, пью вкусный чай... так и спасаюсь от всего этого=)))

@темы: будь позитивнее

---

Если ты не можешь бороться со своими желаниями - поддайся им! Это касается всего! Если я не хочу или не могу сказать "нет" по какой-то причине, это значит что я сделаю, то что хочу!!!!
Если я вижу туфли, которые мне нравятся, то я куплю их на последние деньги, может потом конечно поругаю себя за это... но сделаю... и так обычно вов сем!

Выходные были потрясающими=)
Чудесная пятничная ночь: давно я так не смеялась много и долго! потом заехала к Дашке с др поздравила потом поехала сытая в ресторан (забавно придти и даже не хотеть что либо заказать) сидела там до 12 ночи, прям до закрытия ресторана...бвло так уютно и хорошо! Позитивное воскресенье и неожиданный шоппинг=) столько всего купила за малые деньги=) а самое крутое, что я купила вещи на 3 размера меньше, чем была полгода назад=) И эти чудесные покупки подтолкнули меня к тому, что пора избавиться от вещей старых и огромных сегодня объявляется зачистка шкафа! Думаю что выбросить будет жалко, уберу все в чемодан и положу в дальний угол, поживу пока без них...потом выкину


Подводя итог прошлой ужасно начавшейся недели: конец выдлся мега хорошим!

И еще немного о приметах! кое- что об удачах=) мне всегда в трансопрте попадаются либо 1 за, либо 1 после счастливого билета! невезуха вообщем!=) я уже как-то смирилась с этим что ли=) и тут в вс я сажусь в автобус и мне досается счастливый билет и я подумала "я всё правильно делаю!"

вот такая мелочь, но приятно однако

 

ну и мои новые туфли=) точнее похожие на мои=)

@темы: у тебя есть всё чтоб об этом забыть, будь позитивнее

---

вся неделя прошла под знаком "привет, как дела?"

ну а я что... отвечаю=) главное, что этот человек вызывает во мне приступы хохота! я вчера смеялась до слез=)
правила общения просты=) никогда не пиши первой, старайся первая свернуть разговор, представь, что с этим челоеком у вас никогда ничего не было=) вчера пыталась полчаса пойти спать...но меня развлекали как могли... потом всё таки сжалились и сказали "ладно, пошли спать"



Понравилась цитата:

Бывает в жизни, что люди расстаются. Причины могут быть разными: измена, исчезновение чувств, несостыковка характеров и многое другое. Я бы добавила в этот список еще один пункт: не сошлись во времени. Да, именно во времени. Встретив человека и узнав об его симпатии, характере, предпочтениях понимаешь, что ты нуждался в этом человеке несколько месяцев назад. И с этого момента начинается борьба прошлого с настоящим. Ты начинаешь тащить человека с собой в будущее, но это невозможно, потому что между вами временная стена. Время существует вне нас. Мы не в силах ускорить его или замедлить. Мы можем только подстроиться под него. Стена, построенная из времени порождает непонимание и боль от выдуманных чувств. И мы не в силах продолжать уже заранее проигранный бой. И мы теряем человека. Но бывает и по-другому. Ты встречаешь человека раньше, чем бы тебе следовало. И уже тебя тащат за собой, пытаясь преодолеть стену времени. Человек прижимает тебя к этой стене, причиняя невыносимую боль. И ты сдаешься. И человек теряет тебя. А причина расставания всё та же- не сошлись во времени.



Дарья Брусенская

---

Странно как-то... я строила огромную непробиваемую стену после расставания с Сашей. чтобы никогда больше не доставать всю ту боль и горечь одиночества, мне казалось, что я даже смогла подружится с ним... со своим одиночеством... а глупыый мальчик по имени Миша сидел и два года херчил в один и тот же кирпичик на этой стене, и продолбил его... а за этим кирпичиком упал еще одни. а потом еще и еще...и я его пустила туда, куда не стоило пускать... и он заставил меня верить в то, что рядом человек, который заботится обо мне, которому я не безразлична... а потом потоптался там и убежал... через огромную дырку в той самой стене... и все это моё личное дерьмо накрыло снова меня с головой... и я не знаю куда деться от этого жуткого чувства, что ты никому не нужен...

слезы просто льются бесконтрольно...

зачем он всё это едлала... я не знаю... мне кажется он и сам не в курсе... и я стараюсь не злиться и не обижваться на него за это...

мне просто надо как-то снова научиться жить с самой собой!

---

меня сейчас распидорасит от злобы!!!!! вчера мне казалось, что я уже дошла до критической массы... но сегодня утром как оказалось я смогла еще влить в себя... меня аж потряхивало мелкой дрожью! содилась за руль и думала ну все, точно сейчас в таком состоянии словлю приключений...
нет, доехала до работы... спокойнее и менее злее я не стала...

меня наповал убивают люди, которые громко кричат о том как они заботятся о близких людях - и при этом творят такую хуйню!!!! каждому из них я сказала что мне это неприятно! что меня это расстраивает, мягко говоря! но людям похуй! они продолжают делать так, как им хочется... после этого они будут говорить о хорошем отношении ко мне? пф.... какой фарс!!!! подруги так не потупают!

мне бы никогда не пришло в голову виснуть на парне/муже/ёбаре моей подруги...

 

кажется мне пора начинать пить успокоительные! а иначе я не только перестану есть, но и перестну спать... а это совсем печально будет=(

 

 

итог вчерашнего дня: 4 чашки чая... - кг... утром позавтракала через силу=(

 

у него наружность безусловного наглеца.
у него коллекция выигрышей бесспорных.
когда любят мозг —
это ведь
тоже
порно.
не отпускает, я ему зачем-то еще нужна.
не друг,
не любовница,
не жена.
и никому из близких — ни слова, ни даже взгляда.
нет, не надо.
мне ничего не надо.(C)

---

я мечтаю на пару недель выйти
полетать над склонами, нырять под скалами
мечтаю на пару недель выйти
из глубокого фокуса в моей голове
я мечтаю на пару недель выйти
подышать озонами свободной гавани
мечтаю на пару недель выползти
из-под лупы в моей ледяной голове
но пока не пускает никак
за какой неведомый крюк зацепился рукав?..

суметь отключиться, начать от себя отвыкать
перестать наблюдать себя: болен? здоров?
всё ли нравится? есть ли куда убегать?
так ли точно всё сказано? близок ли срок?

перестать прогнозировать, анализировать
не растекаться, а конкретизировать
перед невидимым оком позировать
каждый свой шаг у себя же визировать

я не могу больше, мне нужно выйти
чтоб снова войти и снова мочь видеть
словно в чужом, красоту и ошибки начать различать
нужно снова начать различать...

@музыка: зыкина

@темы: где только я и ноты

---

Я тут активно худею=) правда за неделю до месячных это практически нереально, как поведал мне знакомый врач, но по 300 грамм в день уходит=) вчера захотелось сладкого...в итоге за день съела 5 блинчиков со сгущенкой=( но правда это единственное что я схела=) и работала до 3 часов ночи, так что все равно похудела=)

сегодня я пью только пустой чай=) поскольку я знатная чаеманка, то всякого разного вкусного чая у меня полно=) так что буду разные вкусные чаи пить=) надеюсь день без еды поспособствует тому, что я лягу спать рано! организм утомиться и сам попросит!!! очень уж хочется начинать рабочую неделю выспавшейся.

скоро предстоит новый перебор габдероба придется расстаться с половиной вещей, которые нещадно велики это вроде бы и радостное событие, но и с вещами жаль прощаться... и новые покупать надо будет все=( а подобрать идеальную юбку карандаш и джинсы ой как нелегко...

---

выходные - для того чтобы отдыхать=))) я наконец проспалась и пришла в себя=) хочу какой-то движухи=))) но движухи как всегда ноль=(((
ну хоть поработаю тогда с полной выкладкой полночи=)

я продолжаю культиворовать в себе плохое отнощение к людям...

и правда "дерьмо надо называть дерьмом"

хотя бы в этом он прав...

он дерьмо...

он меня не уважает...

он относится ко мне как к дерьму!
и еще люди перестали ценить к себе хорошее отношение...

мне жаль людей!

---

если смотреть на мое настроение сейчас: оно скорее всего абсексолютно нейтральное... мне как бы "всё равно на всех"...

мое самочувствие не отличается стабильностью... антибиотики нынче какие-то не антибиотики... может конечно это все нервы... разлагают мой организм.

 

все чего-то от меня хотят, требуют... то сделай, тут узнай, сюда заедь... мое желание в эти три рабочих дня сводятся к простой мысли: я должна проснуться, доехать до работы, отмучатся на ней, доехать до дома, а там я хочу лишь одного: спаааааааать!

---

ничего не изменилось... вот такое непростое инерционное движение... я качусь вперед... улыбка сквозь обиду... даже эмоций не осталось...

---

Всё проходит и это тоже пройдет...
Я до сих пор задаюсь вопросом: " время лечит"????
Когда ушел Саша...шли месяцы... они складывались в годы и мне казалось, что эта боль и эти чувства никогда не закончатся... и то, что он женился... и то, что он уехал в другой город - не имело значение... я ждала... я знала, что если услышу заветное "я ошибся" - я прощу... потому что он был самым дорогим и близким мне человеком... тем, кто подарил мне мечту, а я в неё поверила... но спустя три года все изменилось... и произошло это потому что прошло нужное количество дней/месяцев/лет или потому что во мне начало зараждаться новое чувство - я не знаю ответа на этот вопрос...

Но я хочу верить, что время лечит... от всего... от любых потерь и огорчений... от любой грусти и боли... просто время делает нас жестче... оно стирает людей... стирает и плохое и хорошее о человеке...

пожалуй единственное, что время не вылечит никогда: мне всегда будет не хватать рядом мамы... только её любовь была абсолютом искренности и верности...

Если бы я писала письмо себе, будующей, я бы не писала о тех кто рядом сейчас... я бы написала "помни, ты всё сделала правильно, не жалей, что где-то оступилась, ты же хотела этого... и еще, обернись и пожалей тех, кто пытался разбить ту огромную кирпичную стену вокруг твоего бедного сердечка... и если сейчас есть человек, который смог это сделать, скажи ему спасибо... он проделал нелегкий путь...а если нет, то заведи наконец себе огромного лабрадора и отдай всю тут теплоту и нежность, которую хранила, ему!"

@темы: где только я и ноты, а слова имеют смысл когда сказаны в срок

---

Ты можешь быть у неё не первым, не последним и не единственным. Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас, что ещё не так? Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь. Она может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает – ты можешь разбить её сердце. Так не рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей. Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом.

Боб Марли







и вот еще немного того, что вертится у меня внутри... я и правда не умею делать правильный выбор...

я вот поняла недавно одну вещь.. меня ни разу не любили за то, какая я есть на самом деле. никто просто так не прощал мне мои изъяны, промахи и левые слова. никто передо мной не извинялся. никто не ставил меня на уровне себя. я всегда была на коленях. меня всегда пытались изменить. меня никто не любил за Меня. за то, что я кусаюсь любя. (да, пусть иногда и больно) никто не задавался вопросом - почему я это делаю. а те кто хотели быть со мной, но не были, говорили, что меня не ценят. говорили, что я самый прекрасный, веселый, бешеный, маленький и красивый человек. а я делала неправильный выбор. даже когда мне казалось, что стало лучше. что вот он.. а он точно так же поставил на колени. это так выматывает. а ты всё терпишь. но еле дышишь..

---

а теперь я буду учиться быть дерьмом!!!

---

2012/2013

Вот и еще один год прошел... всего 7 страниц дневника... с каждым годом я пишу всё меньше... интересный год... запоминающийся!

 

Первое и самое основное событие: защита диплома! Получила высшее образование! сейчас кажется что это было так давно... а всего-то 10 месяцев назад... я рада что закончила учиться... теперь я сама выбираю, чем мне заниматься.

 

Второе не менее важное событие года - я похудела... всего 13 кг правда, но это только пока=) я стала заниматься спортом, купила абонемент в фитнес=) если честно я иногда срываюсь и начинаю есть, но спустя небольшое время всё же беру себя в руки! з
а эту неделю я тоже похудела, на кг=) вообщем, я довольна своим результатом, буду продолжать=)

Третье, не менее важное событие, покупка новой машины! Это ни с чем не передаваемое ощущение, когда ты садишься в свою новую машину, с конвеера! еще с чехлами на сидениях! и понимаешь, что пользоваться ей будешь только ты! несмотря на кредит, и уже на 2 стараховых случая, я очень люблю её и довольна тем, что купила эту чудо белую лошадь=)

Далее события более мелкого масштаба:

1. Я увидела Италию!!! она потрясающая! Я люблю эту страну и верена что буду туда возвращаться снова и снова!

2. Чудеснейшая поездка в Ригу на Дашин день рождение! Было солнечно, весело, интересно! самый лучший день варенья!!! я, она и новые места!!!!

3. Три солнечные недели на море с родными=) новые страны, новые места... интересный отпуск=)

 

 

Ну и наверное, последний пункт ежегодного отчета: ЛЮДИ!

Мои друзья все так же шагают со мной из года в год, потерь на этом фронте нет=) я их люблю и стараюсь поддерживать, как могу!=) они у меня замечательные! я счастливый человек: у меня есть люди, которые любят меня несмотря ни на что

Потеря года: умер дедушка! у меня очень разные эмоции на этот счет... он был хорошим человеком и мне его порой не хватает... но ему стало легче..и нам всем тоже... все равно это была не жизнь, а существование...

и самый последний пункт: Мужчины.

 

Год был довольно странный...я очень долго ждала возвращения Сережи! но он вернулся другим человеком... и этот человек мне не понравился Но несмотря на все это, он дорог моему сердцу... он делает меня ванилькой... он дарит мне только положительные эмоции, смех, улыбки Теперь он отличный друг... без подвожных камней! это чертовски хорошо! я отпустила человека...

Что-то во мне сломалось этим летом и все пошло не так... я пустила в свое сердце новое чувство, хотя обещала себе, не делать так... эти чувства и эмоции пугают меня... я бесконечно счастлива с этим человеком рядом! я хочу засыпать и просыпаться рядом... ни с одним мужчиной мне не было так хорошо... и я очень боюсь их потерять... а еще я боюсь, что мне будет снова больно... но несмотря на все это, я готова второй раз в жизни сказать "я люблю тебя"
Впереди 4 дня рядом с тобой... я так их жду...

 

 

Я надеюсь, что следующий год, год змеи, будет действительно моим! Что все заветные мечты сбудутся... Что друзья будут рядом, не осудят меня за ошибки и похвалят за достижения... Что мои финансовые трудности не заставят меня сильно грустить... Что Миша будет рядом и я смогу понять куда это все движется... Что бабуля будет здорова и весела, будет моей опорой и поддержкой во всем!

Всем желаю добра и мира в новом году!

---

Мне без него совсем не засыпется... ворочаюсь... медведя плюшевого тискаю, поудобнее прилаживаю=) каждый день не раньше 2х засыпаю... встаю утром на работу, а по мне как будто катком проехали=((( сегодня голова просто разрывалась=( пока ехала на работу таблетку съела, вроде поутихла=)

Это самая ужасная и самая долгая неделя за весь год... я так соскучилась, что, кажется, дни тянуться вечность... скорее-скорее-скорее выходные... чтобы обнять его

---

ах какие выходные!!!! я спала-спала-спала В субботу в 8 утра ко мне забежала бубушка, врубил свет и с криками что "на работу опаздывать нехорошо" убежала!!! я даже не успела сказать "суббота"!!!!

а так сидела переводила, наконец забрала свою машинку из ремонта! красавица теперь такая!!!!

До нового год осталось 7 дней! Скорее-скорее-скорее отдыхать!!!

Еще намереваюсь посидеть поголодать эту неделю, а то меня от этих морозов так расперло=((( в среду заканчивается мой абонемент в фитнес=) в январе подумаю что делать дальше=)))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

а вот это уже, малышка. клиника=) неизлечимо....
выдыхай бобер=) можно быть спокойной!=)
в поисках дешевых билетов на самолет в самуи=)))

---

Научиться вставать раньше. Зеркалам улыбаться чаще.
И все то, что сейчас важно, не откладывать в долгий ящик.
И самой принимать решенья, и на завтраки есть каши,
И заматывать в шарф шею, чтоб потом не лечить кашель.

Не растрачивать понапрасну ни усилий, ни слов, ни денег,
И довольствоваться прекрасно парой туфель и парой серег.
Не писать вдохновенных строчек позабывшим и равнодушным.
Наконец-то расставить точки. Навсегда. Не тревожить душу.

Научиться ценить время, не опаздывая на встречи.
Проводить вечера с теми, кто молчанием боль лечит.
Возвращаться не слишком поздно и, волнуясь, слова не комкать,
И, считая ночные звезды, научиться тебя не помнить…

И, простившись с тоской щемящей, думать только лишь о хорошем.
Жить сегодняшним, настоящим, а не будущим и не прошлым.
О сомненьях забыть вовсе, будто в шоу про «до»/«после»,
И с улыбкой встречать осень. И казаться совсем взрослой…

Научиться вставать раньше. Научиться дышать чаще.
И по-новому жить дальше. Понимая, что вот – счастье…

Вера Сухомлина